나는 왜 작은 일에도 상처받을까 (다장쥔궈), 나는 왜 사람들에게 상처받을까 (네모토 히로유키)

꽤 전에 나온 책인데, 제목과 차례가 눈길을 끌어 적어봅니다. 연작처럼 되어있지만 출판사의 기획인 듯. 저자는 다른 사람입니다.

서지정보와 도서 링크는 yes24.com 입니다.

나는 왜 작은 일에도 상처받을까 : 관계에 서툴고 쉽게 상처받는 사람들을 위한 심리 처방

다장쥔궈 저 / 오수현 역 | 비즈니스북스 | 2017년

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나는 왜 작은 일에도 상처받을까 - 예스24

발행일 2017년 06월 26일
쪽수, 무게, 크기 312쪽 | 461g | 152*215*15mm
ISBN13 9791186805732

들어가며 거울 속 낯선 나를 마주하라 ?

|제1장| 우리 마음에는 모두 병이 있다

당신은 당신의 아픔을 알고 있다 ?
왜 사소한 일에도 고민할까 ?
온 세상이 당신의 적인 것 같다
남에게만 잘하고 자신에겐 소홀한 당신 ?
사회공포증, 왜 만남이 두려울까
습관성 이별 선언 병 ?
당신은 구세주가 아니다
왜 번번이 연애에 실패할까 ?
지레짐작이 상처를 키운다 ?
문제는 자격지심 ?
내성적이어서 다행이다 ?
뒤처질 것 같아 항상 불안하다 ?
행복의 파괴자, 질투 ?

|제2장| 더 이상 괜찮은 척하지 마라

과거의 상처가 불현듯 수면 위로 떠오르면
눈치 보느라 잃어버린 나 자신
과거의 사랑을 잊을 수 없다면
어린 시절의 상처를 다독여라
연애의 열정이 갑자기 식어버리면
혼자 있기를 두려워하지 마라
자존감을 갉아먹는 관계는 당장 그만둬라
미래가 보이지 않아 가슴이 답답한 날에는
마음의 안정을 찾는 방법
어떤 경우에도 자신부터 챙겨라
말하지 않으면 상대는 모른다

|제3장| 있는 그대로의 나로 더 행복해지기 위해

걱정이 일을 만든다
미안하지만 당신의 사생활을 알고 싶지 않아요
‘오늘’을 살면 매일이 특별해진다
더 이상 악의에 반응하지 않는다
내면의 열등감을 인정하라
실패의 자리에서도 ‘삶’은 자란다
지금 당장 외출을 계획하라
인생이라는 초행길에 헤매는 것은 당연하다

마치며 항상 자기 자신을 주시하라

나는 왜 사람들에게 상처받을까 : 남들보다 조금 더 섬세한 당신을 위한 관계 수업

네모토 히로유키 저 / 고정아 역 | 비즈니스북스 | 2018년

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나는 왜 사람들에게 상처받을까 - 예스24

발행일 2018년 08월 30일
쪽수, 무게, 크기 232쪽 | 363g | 140*205*14mm
ISBN13 9791162540367

프롤로그_ 나는 왜 일보다 인간관계가 더 어려울까

제1장. 왜 상대방과의 적당한 거리를 파악하지 못할까

01 상대방과 선 긋기를 못하는 사람의 특징
좋은 사람은 이용당하기 쉬운 사람 │ 의리나 인정 따위에 얽매이지 마라 │ 내 안의 자아가 사라진 상태
02 커뮤니케이션 스킬에만 지나치게 집착하는 사람들
당신을 커뮤니케이션 장애자로 만드는 정답주의 │ 사적인 대화가 어려운 사람들 │ 때로는 농담이나 날씨 이야기도 정답이 된다 │ 스킬은 모범 답안 중 하나일 뿐이다
03 커뮤니케이션이 말로만 이루어진다는 크나큰 착각
말은 생각만큼 제대로 전달되지 않는다 │ 눈에 보이지 않는 부분으로도 대화를 하고 있다
04 나를 중심에 두지 않으면 적당한 거리를 유지할 수 없다
바운더리란 무엇인가 │ 바운더리를 인식하지 못하는 이유 │ 자신의 축과 타인의 축 │ 자신의 축에 서 있을 때만 진정 안심할 수 있다

제2장. 타인의 축에 서 있는 사람이 행복하지 못한 이유

01 타인의 축을 중심으로 살아가는 사람의 세 가지 패턴
좋은 사람이라는 가면을 벗어던지는 용기 │ 첫째, ‘No’ 라는 말을 못하고 눈치만 보는 사람 │ 둘째, ‘ Yes’ 라는 말을 못하는 자아가 없는 사람 │ 셋째, ‘ Yes’도 ‘No’ 도 말할 줄 모르고 떠밀리는 사람 │ 왜 자신의 축이 없어지는 걸까
02 모든 걸 상대에게 맞추는 사람들의 속마음
상대방에게 맞추는 것은 배려가 아닌 희생 │ 자신을 억누르고 있지 않은가 │ 술기운에 돌변하는 사람이 흔히 하는 착각
03 지나친 배려로 상대에게 죄책감을 나눠 주는 사람들
그 배려가 상대방을 불편하게 만든다 │ 정을 베푼다고 했던 행동이 오히려 죄책감을 유발한다
04 ‘좀 건조한 사람 같아’ 하는 정도가 딱 좋다
자신이 하고 싶은 것을 해야 한다 │ 무엇보다 자기 자신을 우선하라

제3장. 타인에게 휘둘리지 않기 위한 자신의 축 세우기

01 타인과 맺는 세 가지 패턴의 관계
선택지를 늘리면 마음이 가벼워진다 │ 완전히 타인의 축에 서 있는 의존 상태 │ 자신의 축에 서 있다고 착각하는 자립 │ 인간관계의 이상적인 형태인 상호의존 │ 어른은 혼자만의 시간을 즐길 수 있다 │ 혼술을 즐기는 연습
02 아이 메시지로 자기 자신을 되찾는다
주어를 분명히 한다 │ 혼잣말을 할 때도 ‘나’라는 주어를 붙이자 │ 자기 의사를 확인하는 버릇을 들이자
03 손가락으로 가르키며 의사를 명확하게 표현한다
자신의 의사를 끊임없이 확인하는 손짓
04 지금을 의식함으로써 시간에 떠밀리지 않는다
자신과 대화하면서 시간을 의식한다 │ 지금 이 순간을 잊지 않기 위해서
05 어떻게 하면 상대방을 더 잘 이해할 수 있을까
자신의 축을 제대로 찾았다면 상대방에게 집중해 본다 │ 자기 판단의 함정에 빠지지 않는 방법 │ 확인 작업을 거치면 상대방에게 베풀 수 있다
06 서로 도와 가며 살아가는 인간관계를 구축한다
문제를 함께 해결하는 윈윈 관계가 된다 │ 신뢰 관계는 상대방의 말을 듣는 것에서부터 시작된다 │ 상대방이 ‘아니요’ 라고 말할 수 있는 선택지를 준다
07 자신의 축을 되찾는 일곱 가지 훈련
간단한 방법으로 자신의 축을 되찾는다

제4장. 당신의 인간관계를 형성하는 기본 요소 이해하기

01 인간관계에서 잘못된 거리감의 정체
대인관계의 기본은 무엇일까 │ 감정적인 어머니 밑에서 자란 사람들의 공통점 │ 어머니와의 관계가 미치는 영향 │ 아버지와의 관계는 어떻게 표출될까 │ 어머니와의 관계를 되짚어 보는 방법
02 좀처럼 결혼을 못하는 사람의 어머니와의 관계
어머니와의 관계가 밀접하면 왜 결혼을 못하는 걸까 │ 어머니와의 관계가 멀어도 결혼을 못하는 이유 │ 왜 착한 딸, 착한 아들끼리는 결혼하지 못할까 │ 남자의 바람이 왜 여자 친구의 어머니 때문인 걸까
03 어머니로부터 심리적으로 자유로워지는 방법
어머니로부터 해방되는 연습

제5장. 기분 좋은 거리감을 만드는 노력

01 적절한 거리감을 유지하려면 오감을 동원하자
상대방과의 적절한 거리를 나타내는 숫자 │ 언어를 사용하면 더 빨리 감을 잡는다
02 더 이상 망설이지 않기 위해 거리감을 잡아 보자
자신의 기분과 마찬가지로 상대의 기분도 중요하다 │ 거리감을 잡는 방법은 가족이나 동료나 마찬가지 │ 상대방이 너무 가깝다는 신호를 보냈을 때 │ 상대방이 너무 멀다는 신호를 보냈을 때 │ 거리는 시간을 사용해서 제어하는 것
03 가까워지고 싶다면 먼저 다가가 나를 내준다
사랑받고 싶다면 나부터 내주자 │ 계산적으로 대하면 상대방은 돌아보지 않는다 │ 남녀 관계의 거리감 재기
04 이해를 얻기 위해 상대방에게 상처를 주는 용기
한발 물러서면 더 가까워진다 │ 굳이 상처를 준다 │ 미움을 받더라도 솔직해지는 용기 │ 상처를 줬는데도 왜 마음을 열었을까 │ 상대방을 신뢰하기에 상처도 줄 수 있다

제6장. 싫어하는 상대와의 사이에 경계선 만들기

01 싫어하는 상대와는 선을 분명하게 긋는다
싫어하는 상대와 관계를 유지하기 위한 경계선 긋기 │ 싫은 사람은 싫다고 인정한다
02 왜 싫은가에 대해 깊이 파고든다
싫은 이유를 명확하게 규명한다 │ 누군가를 닮았는지 살펴보자 │ 자기혐오를 투영하는 사람들 │ 자신이 금지하거나 참고 있는 행동을 하고 있다
03 싫어하는 사람의 장점을 찾아 본다
싫어하는 그에게도 장점은 있다 │ 싫어하는 사람에 대해서도 응원하고 싶은 마음이 든다
04 싫어하는 상대를 자신 안에 넣어 본다
먼저 상대방을 이해한다 │ 자신의 그릇에 상대를 담는다 │ 싫은 사람과 관계를 유지하는 키포인트
05 친밀한 관계에도 거리가 필요하다
사이가 좋았는데 결별하는 사람들 │ 사이가 좋으면 문제를 흐지부지 처리하게 된다 │ 신뢰가 있으면 꺼내기 어려운 말도 할 수 있다

제7장. 악화된 관계를 개선하는 처방전

01 친근감의 표현이 직장 내 괴롭힘, 성희롱이 된다
직장 내 괴롭힘, 성희롱의 표적이 되기 쉬운 사람들 │ 가해자를 만들어 내는 것은 누구일까 │ 도저히 ‘안 돼’라고 말할 수 없을 때 │ ‘아니요’라고 말할 수 있는 환경을 조성한다
02 고분고분했던 후배가 갑자기 돌변하는 이유
직장인에게도 사춘기가 찾아온다 │ 지금까지 아무렇지 않았던 것이 점점 싫어지는 심리 │ 한 걸음 뒤로 물러나 냉정하게 바라본다 │ 주변을 끌어들이면 다른 길이 열린다
03 주머니 속 사표를 부적으로 삼아라
감정의 배경을 찾아라 │ 과격하지만 효과 만점인 숙제 │ 사직서와 이혼 신청서는 당신을 강하게 만든다
04 이러지도 저러지도 못해 모두가 고민하는 고부 갈등
시어머니의 심한 잔소리 때문에 폭발한 며느리 │ 가까울수록 고마움을 꼭 표현하자

에필로그_ 나 자신이 먼저, 그 다음이 상대, 마지막이 관계다